Кризис в отношениях

Кризис в отношениях начинается тогда, когда отношения перестали устраивать Вас в текущем виде. Это событие может отнимать энергию, быть неприятным и болезненным, конечно, в том случае, если отношения Вам дороги...

Как обнаруживается кризис? Раньше Вы почему-то не обращали внимания на некоторые привычки партнера. Теперь же, как будто широко открылись глаза: складывается ощущение, что раньше Вы были заколдованы, пребывали в спячке, в тумане. И совершенно неожиданно очнулись и чувствуете разочарование. Он(а) невероятно раздражает. Вы не понимаете, как же раньше не замечали такого? Как будто Вас обманули!...

А бывают ли отношения без кризисов?

Психологи считают, что хорошие и прочные отношения не могут развиваться без них. Развитие и кризис всегда соседствуют рядом друг с другом.

Правда, сложности в паре могут пройти незаметно на фоне глобальных мировых проблем: например, войны или эпидемии, а также экономического кризиса. На фоне таких событий семейный тупик теряет свою значимость.

А еще встречаются единицы - пары, сумевшие построить глубокий уровень взаимопонимания и поддержки в паре, то, что я называю - доверительные отношения. В таких семьях кризисы все равно бывают, но они проходят достаточно быстро, может быть, всего за пару дней или даже часов.

Что такое вообще кризис? Помните, из курса истории в школе: когда низы не хотят жить по-старому, и верхи не могут управлять по-старому. Этот же принцип применим и к семье: супруги уже не хотят жить так, как прежде, и взаимоотношения не могут развиваться по старым схемам.

Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Из кризиса отношений есть два выхода:

  • Переход на новую стадию развития
  • Разрыв отношений

Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это - измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Переход на новую стадию развития

Психологи выделяют несколько уровней развития семьи. Переход с одной стадии на другую, как правило, сопровождается кризисом. Причем они совершенно разные и в них встают разные задачи.

Стадии развития семьи:

1. Период ухаживания.
«Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей.
Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи.

3. Семья с маленьким ребенком.

Кризис 3 лет в отношениях Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья.
Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах.


Кризис 7 лет отношений
Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание друг другу? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми.
Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь.

Если же взаимоотношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак. И потому родители будут всегда не принимать избранницу сына (избранника дочери) и находить у него недостатки, агрессивно ввязываться в жизнь взрослого ребенка и навязывать свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов.

Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от любовной пары или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине.

Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл. Она столкнется с кризисным периодом, а следом и супружеская пара.

Личный возрастной кризис члена семьи может также способствовать кризису отношений.

Отсутствие какой-либо из стадий может повлечь «внеочередной» переломный момент. Например, если супруги начали совместную жизнь с беременности жены, или кто-то из них вступил в брак повторно с детьми от первого брака, то, фактически, они пропускают стадию «Семья без детей» и тогда следующий кризисный период может проходить еще более остро, т.к. не были простроены модели взаимодействия предыдущего уровня развития.

В семье всегда происходят кризисы при изменении ее состава: при появлении нового члена или при уходе какого-то члена из семьи.

Также кризисные ситуации складываются во время острых возрастных периодов жизни одного из членов: подростковые кризисы детей, детский кризис 3-х лет. При этом вскрываются глубинные проблемы семьи, которые в обычный период могут маскироваться, быть незаметными. Дети в острые возрастные периоды чрезмерно эмоциональны, переменчивы в настроении и вкусах и стремятся взбудоражить весь мир. Семья не может не реагировать "ответным" созданием кризисной ситуации.

У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста.

А еще бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких, потеря работы, экономический кризис, переезд.

Развод


Плюсы развода

Новый уровень развития возможен при усилиях обоих участников отношений. Если же один из супругов устал, выдохся и не хочет больше вкладываться в созидание и поддержание пары, то заставить его никак нельзя. И ничего не остается, как отпустить его и закончить брак... ЧИТАТЬ СТАТЬЮ "ПЛЮСЫ РАЗВОДА"

Как преодолеть кризис в отношениях?

Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Другой вопрос, что, один из супругов, может быть, не захочет спасать отношения. Согласие на поиск новых моделей взаимодействия, изменение старых схем, готовность меняться - все-таки нужны от обоих. Один отвечает только за половину.

Именно поэтому семейные психологи приглашают обоих супругов на консультацию, или даже всех членов семьи, включая детей.

Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – к сожалению, решать все равно Вам. Семейный психолог не может выдать Вам вердикт. А в принятии решения, конечно, помочь может.

Упражнения

Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас.

Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.

В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения.

Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть.

Помните об этом и берегите себя и свои отношения.

Желаю Вам преодолеть постепенно все кризисы в отношениях и жить вместо долго и счастливо.

Всего доброго,
семейный психолог Алла Чугуева
http://www.refleksia.ru.

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

ГЛАВНАЯ

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените... Поэтому просто заменить одного на другого не получится :-)

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» - это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» - совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Кризис 3 лет в отношениях

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Кризис 3 лет в отношениях Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки - во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов - как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» - так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня - здесь важно не количество, а качество и регулярность - разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Кризис 3 лет в отношениях
Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга... Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности... Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо... Только сексом мы перестали заниматься... Думала, после родов наверстаем...

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются... А он шутит,мол толстенькая... Что, снова лопаешь?И в том духе... Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет...

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху... Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала... Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься... Никуда не ходим... В общем,накопилось... Помогите... Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом... Неужели я свою любовь придумала?" (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка - испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса - прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что "запрещает пойти позаниматься" - настораживают. Что он имеет в виду - полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него "разрешения", если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не "спрашивать разрешения", как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет - выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Кризис 7 лет отношений

Кризис 7 лет отношений

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений - и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это - задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс "сидения дома с детьми", то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Плюсы развода

Кризис в отношениях: что делать?

На разных этапах отношений пары возникают разные кризисы. Для начала рекомендую почитать о кризисах и соответствующих им задачах, а также о том, что вообще такое кризис: КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ.

Мне кажется, что наиболее точная метафора происходяшего на душе в момент кризиса в отношениях
вот такая:

Кризис в отношениях: что делать?

На протекание кризиса влияет, во-первых, специфика отношений – в разных отношениях возникают разные ситуации, а, во-вторых - индивидуальные особенности каждого участника отношений.

Неразрешенные проблемы из прошлых отношений, сложные отношения собственных родителей в детстве, особенности психики, например: тревожность, перфекционизм – все это не может по-своему не влиять на складывающуюся картину отношений. Разобраться во всей этой каше самостоятельно - сложно, тем более, не видя самого себя со стороны.

Как правило, партнеры действуют в замкнутом цикле, из которого не видят выхода, и снова и снова попадают в него, реагируя на одни и те же раздражители, хотя им кажется, что другие.

Пример тупика в отношениях

Его видение. Она меня постоянно дергает, звонит по любому поводу, дома постоянно какие-то просьбы, нет свободы и личного пространства. Я уже нарочно внимания не обращаю, а она пристает снова и снова, как клещ какой-то.

Ее видение. Он на меня не реагирует, я его прошу, а он не делает, я ему звоню, напоминаю, а он – не делает, несколько раз одно и то же повторяю, но он все равно не делает. Что же это за издевательство? Я не могу пойти в магазин, потому что сижу с детьми. Посидел бы сам, так и я сходила бы. Ведь есть что-то надо? Мне приходится просить – либо посидеть с детьми, либо сходить в магазин.

И только после двух описаний картинка складывается: чем больше он не делает, тем больше он ей нужен, тем более она становится зависимой и будет его дергать. Чем больше она его просит, тем больше он отдаляется и чувствует себя загнанным в угол. Каждый считает себя правым, а другого - виноватым и безнадежным.

Независимый, не вовлеченный эмоционально человек - психолог - может со стороны показать, что оба – заблуждаются. Что она дергает, не потому что хочет досадить, а потому что надо решать проблему (дети есть просят). А он не делает, не потому, что хочет ей досадить, а потому, что не удовлетворяется потребность отдохнуть и побыть в одиночестве. Также совершенно не подходит текущая форма просьбы (раз она раздражает, значит, нужно просить по-другому: в другое время, в других выражениях и др).

Результат такого взаимодействия тупиковый: дела не решаются (в магазин так никто и не сходил), напряжение растет (каждый еще более убеждается в безнадежности другого), растет тревога (выхода-то нет для решения проблемы в будущем, а ведь дети снова есть захотят) и на следующий день цикл повторяется с самого начала.

Вот такой получается замкнутый круг в отношениях:

Замкнутый круг в отношениях

Именно для разрешения таких "кругов" и существуют семейные психологи, которые независимо и профессионально, последовательно помогают партнерам в совместной работе обратить внимание на слабые места и проработать их.

Ощутимый результат – выход из кризиса и понимание, что делать дальше, в основном, наступает после 10 консультаций. У кого-то это может происходить раньше.

План преодоления кризиса

Схема работы по выходу из кризиса приблизительно такая:
1. Научиться договариваться.
Тренинг психологических границ.

К сожалению, многие люди совершенно не умеют договариваться и совершают типичные ошибки:
a. Говорят с обвинениями – при этом партнер перестает слушать и стремится защищаться. Для защиты нужно сконцентрироваться на себе и размышлять, что сказать в ответ, вместо того чтобы услышать сообщение партнера и как следует понять его.
b. Говорят слишком пространно и долго, и партнер не может уловить основную мысль, зато осадок от неприятного разговора остается и поэтому его хочется как можно быстрее забыть.
c. Не могут предложить четкий и конкретный план действий в будущем , если неприятная ситуация вновь повторится
d. Нормально сформулировать – коротко и ясно, чего они на самом деле хотят от партнера и в какие сроки.

Одно из занятий тренинга доверительных отношений посвящено "алгоритму переговоров супругов". Участники учатся разговаривать, а не перебивать и не обвинять по готовой модели. В дальнейшем разрешается эту модель усовершенствовать под себя и использовать собственную.

2. Научиться управлять своими эмоциями. К сожалению, большинство людей современного общества не умеют обращаться со своими эмоциями. Зато все без исключения умеют их подавлять, а это чревато «взрывами», которые переходят в скандалы.
Тренинг по работе с эмоциями

3. Принять половину своей ответственности в отношениях и отдать партнеру его половину ответственности – не больше и не меньше.
Увы, но и с этим наблюдаю перекос: либо во всем виноват другой, «нехороший», «неправильный человек», а я , белая овечка (благородный принц) с ним мучаюсь – «ведь я исключительно все в жизни делаю для семьи», либо: «Во всем виновата я, это я все испортила, и моя мама (папа, бабушка, мои больные нервы, возможны варианты), а он - такой хороший и прекрасный.» Оба этих убеждения одинаково мешают конструктивному построению отношений.

Тренинг по преодолению кризиса в отношениях.

Комплексная работа над кризисом заключается в разработке индивидуальной программы перестроения отношений для конкретной семьи. Как правило, такая программа включает в себя 10 семейных консультаций, и, по необходимости, индивидуальная работа или приглашение на групповой тренинг одного из супругов.

Признаться, что проблему нужно решать со специалистом - этот шаг требует определенной смелости. Но, может быть, будет лучше, если решать возникшие проблемы сейчас решитесь Вы, а не ваши дети через ..дцать лет?

Подробнее о семейной консультации

Желаю Вам лично жить в любви и согласии!
Семейный психолог Алла Чугуева
http://www.refleksia.ru.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

ГЛАВНАЯ

Кризис в созависимых отношениях

Говоря о кризисе в отношениях, психологи чаще рассматривают здоровую, функциональную семью, рассматривая кризис как явление, расшатывающее систему отношений.

Кризис в созависимых отношениях Созависимые отношения – вариант психологически нездоровой семьи (по-научному - дисфункциональной), поэтому само по себе существование созависимых отношений можно считать кризисом.

В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: алкоголь, сигареты, наркотики, игры (азартные, компьютерные), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная (телевизор, Интернет), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг, сексуальная и другие.

Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Как правило, отношения устроены таким образом, что созависимый, сам того не желая, помогает и поддерживает, подталкивает зависимого продолжать свое пристрастие. Иллюзии созависимого таковы: «Я спасаю, я – единственный(ая), кто может помочь, без меня он(а) – умрет!».

При такой позиции зависимому совершенно необязательно брать ответственность за свою жизнь и здоровье на себя, принимать серьезные меры. Зачем? Если есть «опекающий» спасатель, который всегда придет на помощь?

Подробно о роли "спасателя" в треугольнике Карпмана можно прочитать в статье Друг попал в беду.

Что делает заботливая созависимая жена утром, когда муж-алкоголик мучается похмельным синдромом? Бежит в магазин за пивом, звонит на работу мужа и «покрывает» его, сообщая, что он нездоров, а не прогуливает.

Почему она делает это? Потому что размышляет следующим образом: «Ведь если алкоголик не опохмелится, то у него могут случиться серьезные проблемы со здоровьем, сердечный приступ!»

Мотивация созависимого: Никто, кроме меня! Я - единственный герой и должен нести свой крест спасения несчастного.

Да, верно. И если бы это действительно случилось, то, может быть, в больнице, он задумался бы о том, что его собственные действия приводят к таким вот печальным последствиям. И если бы его уволили с работы, он тоже столкнулся бы с суровой реальностью, которая, возможно, позволила ему увидеть причинно-следственную связь между его поступками и плачевными последствиями. А если есть заботливая жена, которая все сглаживает и всегда прибежит на помощь, то тогда зачем лечиться от алкогольной зависимости? Ведь это долго и сложно. Все равно с работы не уволят, потому что она позвонит, и никакого сердечного приступа не случится, т.к. она позаботится и сделает все, чтобы этого не произошло. Именно так устроены созависимые отношения.

Проблема созависимого в том, что он не живет своей жизнью. Вся его жизнь – это спасение и контроль зависимого. Если зависимый перестанет быть зависимым, то созависимому придется искать какие-то новые смыслы в жизни, заниматься какой-то деятельностью или строить здоровые отношения. Этого, как правило, созависимый делать не умеет. И идет самым простым путем.

Путь избавления от зависимости поэтапный:

1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости)

2. Работа зависимого с психологом.

3. Работа созависимого в группе для созависимых.

Иногда ограничиваются только одним этапом – «закодировался» и все хорошо. Как правило, это приводит к временному решению, т.к. не найдены новые способы реагирования, поведения, построения отношений.

Корни зависимости находятся в детстве, модели выстраивания отношений взяты из родительской семьи (часто тоже зависимой), поэтому нужно учиться новым здоровым способам построения отношений. Этот путь непростой и не ограничивается 1-3 консультациями, как думают многие.

Эффекты работы появляются, начиная от 20-30 встреч.

Также есть такое понятие как эмоциональная зависимость: это зависимость от человека, когда кажется, что смысл жизни заключается в другом человеке – контроле его жизни и спасении.

Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме созависимых отношений

ГЛАВНАЯ

Вебинар "Как пережить кризис в отношениях"

Вебинар "Как пережить кризис в отношениях" проводится по мере набора группы.
Точные даты будут сообщены, как только наберутся участники. Это будет будни-день, 22:00 МСК.

Вебинар бесплатный.

Вы можете задать свой вопрос по теме в комментариях внизу страницы или отправить по почте. Ответы на интересные вопросы будут даны на вебинаре.

Темы вебинара:

  • Какие бывают кризисы в отношениях
  • Cпецифика разных кризисов
  • Что поможет пережить кризисы в отношениях
  • 3 основные ошибки во время кризиса, приводящие к разводу,
    и другие темы.

Для регистрации введите свой e-mail в форме, при этом Вы получите письмо на указанный e-mail - в этом письме, перейдите по ссылке для подтверждения регистрации.

Можно просто написать мне на почту о желании участвовать в вебинаре "Как пережить кризисы в отношениях". Я пришлю ссылку на вебинар Вам лично. К сожалению, без открытия своего e-mail первым или вторым способом участвовать в вебинаре невозможно.

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Материалы по теме: 

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость может проявляться в безумной любви, которая «душит» партнера, безответной любви; нужде в других; невыносимое чувство тоски и страха быть одному; чрезмерная потребность в общении (сюда входит и Интернет, и телефон).

Эмоциональная зависимость наиболее часто связана с проблемными отношениями с одним из родителей в детстве, и, часто, с родителем противоположного пола.

В родительской семье, скорее всего, отсутствовала эмоциональная близость, и ребенок пребывает в постоянных сомнениях, любят его или нет. Чтобы чувствовать себя любимым, ребенку приходится использовать различные странные и неестественные способы добиться родительского внимания : болеть, учиться на одни пятерки или, наоборот, очень плохо себя вести и т.д.

Постоянное отсутствие внимания и проявлений любви воспринимается как обычное состояние и ребенок не учится различать эмоциональное состояние другого человека, понимать, любят его или нет на самом деле.

Такой способ ребенок запоминает как обычный и естественный (за невозможностью увидеть нормальный естественный) и выносит эту модель во взрослые отношения. Совершенно не умея чувствовать, нравится он или нет, не понимая, подходит этот человек или нет, он хватается за любые возможные отношения, лишь бы не быть одному.

Затем, в отношениях, не чувствуя эмоциональной холодности, он не желает разбираться и что-то изменять, завершать такие отношения, считая это нормой и держась за человека во что бы то ни стало, лишь бы не остаться одному в тоскливом детском одиночестве, как это было раньше.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно прожить и разобрать детские травмы. При этом требуется индивидуальная или групповая психотерапия в объеме от 30 часов.

Работа с эмоциональной зависимостью осложняется тем, что стратегия зависимого заключается в избегании ответственности за принятие своих решений.

Пока есть кто-то большой и сильный (вначале родитель, а затем партнер противоположного пола или другая значимая фигура), то всю ответственность за свои неудачи можно переложить на него.

"Родители меня заставили поступить в этот институт", "Я вынуждена быть замужем за эти ужасным человеком, другого выхода просто нет".

Переломным этапом в такой работе является момент отказа от версии "благородного" страдания и принятия своей собственной ответственности за происходящее.

Люди, склонные к эмоциональной зависимости, также могут пытаться сделать объектом зависимости психотерапевта.
Отсюда рождаются мифы о зависимости от психотерапии и подсаживания на вечную психотерапию.

Конечно, проработка эмоциональной зависимости требует профессионализма от психотерапевта, как и работа с любой психологической проблемой.

Вопрос по эмоциональной зависимости

Вопрос задает Аня.

Добрый вечер. Помогите пожалуйста!!!
Мне 28 лет, сыну 3 года ,официально развелась 2 месяца назад. Непонимания в отношениях существовали всегда, но во время беременности они усилились. Постоянные скандалы, истерики, измены с его стороны. Перестали жить с мужем сразу после рождения ребенка, но он всегда присутствовал рядом, помогал в любых вопросах и проблемах.

Но простить и принять его я не могла, да и сейчас не смогу, слишком много грязи было в отношениях.

Сейчас у меня появился мужчина, а у него женщина. Только у него все хорошо, теперь он в нас не нуждается. У них хороший доход, большая квартира, они ездят по заграницам и пару раз в месяц берут сына на выходные.

У меня же все наоборот. Мои отношения с мужчиной, только ради того, что бы не забывать, что я женщина, да и будущего в них нет.

Я постоянно зацикливаюсь на отношениях БМ с его девушкой, и как бы я не хотела его отпустить у меня не получается. Он снится мне Каждую ночь, со своей дамой. Я завалена работой, но в перерывах я думаю о них. Они с ума меня сведут. На пртяжении многих месяцев я не могу их выкинуть из головы!! И уверяю Вас, что это не от большой любви. Я не смогу с ним жить семьей.Это эгоизм??? или я собственник??

Так как же с этим справиться. Как отпустить это, что бы жить дальше. Прошу Вас помогите. Может я просто жду извинений?! Хочу, что бы он сказал, что никого в его жизни не было лучше меня. И он виноват, что причинил мне столько горя?! Но этого никогда не будет! Так как же справиться с ситуацией!!!???????

Ответ психолога Аллы Чугуевой.
Аня, день добрый.
Давайте разбираться.

Что Вы сейчас делаете? Вы зацикливаетесь на бывшем муже. И это не приносит ни Вам, ни ему радости.

А что это Вам дает? Попробуйте поразмыслить - что в этом хорошего, кроме бессонных ночей и нервов?

Подкину Вам пару версий: не дает ли это ощущение наличия отношений (пусть хоть такие, чем никакие), востребованности (вы хотя бы злитесь и переживаете от неудач, но такие чувства Вам кажутся более приемлемыми, чем отсутствие чувств и переживаний, связанных с одиночеством )?

Вы как будто нарочно загоняете себя в тупик, чтобы доказать себе, что Вы без бывшего мужа беспомощны и полностью зависимы от него?

Часто человек цепляется за прошлое тогда, когда ему не за что уцепиться в настоящем. В какие моменты жизни настоящего Вам интересно, Аня? Что Вас увлекает? К чему вообще Вы стремитесь? Куда собираетесь прийти? (Это еще вопросы для размышления).

Вы сами написали, что нынешние отношения Вас не устраивают, кроме того, Вы слабо ощущаете свою женственность. И, мне кажется, что Вашу энергию можно было бы бросить в этом направлении - заняться собой и своей женственностью. И еще ведь у Вас есть сын, совсем маленький. Это прекрасный шанс для направления еще одной части энергии в Ваши с ним отношения!

Аня, если не получится справиться самостоятельно, обращайтесь.

Удачи Вам и Вашему сынишке.

Материалы по теме: 

Консультация семейного психолога


Интервью

Я на facebook

Обо мне

Контакты


консультация семейного психолога

Психологические консультации взрослым людям (индивидуально) и семьям.


Телефон: +7(926)328-92-22

Почта: psy@refleksia.ru

chugueva.alla@gmail.com
(Лучше продублировать на оба адреса на всякий случай).


Занятия проходят в Москве.

Адрес в Москве: ул. Покровский бульвар, 8 с2а, офис 403.


Темы для работы

:

  • Кризис в отношениях. Усталость в браке. Измена. Нет романтики. Отдаление друг от друга. Сексуальные проблемы. Постоянно ссоримся.

  • Проблемы с родственниками. В семью влезает свекровь/мама/брат. Меня раздражают родственники партнера. Меня не принимают в семье жены/мужа.

  • Контакт с ребенком. Не хочет ходить в школу. Плохо ест. Не слушается. Сложно договориться. Комплекс "плохой" мамы. Неродные дети - как построить контакт.

  • Страхи. Фобии.

  • Поиск второй половины. Несчастная любовь. Разрыв отношений.

  • Организация, систематизация и оптимизация времени, пространства, личных и рабочих дел. Составление удобного расписания. Тайм-менеджмент.

  • Проблемы общения. Одиночество. Отсутствие контактов с людьми. Контакты с людьми не такие, каких хотелось бы.

  • Возрастные кризисы. Сложные жизненные ситуации.

  • Бизнес-консультирование. Сложности управленческой роли. Контакт с подчиненными. Дело не развивается. Переговоры со сложными клиентами/партнерами.

  • Перепробовал(а) все, не получается. Сбросить вес. Родить ребенка. Выйти замуж. Устроиться на работу.

  • Вы точно не знаете, в чем конкретно заключается проблема, но чувствуете неудовлетворенность жизнью и хотите разобраться и что-либо изменить.


Договориться о консультации можно через мессенджер whatsup +7(926)328-92-22, электронной почте или по телефону: (+7)926-328-92-22. Стоимость консультации - 5000 р за 1 час работы.