Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Кризис в отношениях

Кризис в отношениях начинается тогда, когда отношения перестали устраивать Вас в текущем виде. Это событие может отнимать энергию, быть неприятным и болезненным, конечно, в том случае, если отношения Вам дороги...

Как обнаруживается кризис? Раньше Вы почему-то не обращали внимания на некоторые привычки партнера. Теперь же, как будто широко открылись глаза: складывается ощущение, что раньше Вы были заколдованы, пребывали в спячке, в тумане. И совершенно неожиданно очнулись и чувствуете разочарование. Он(а) невероятно раздражает. Вы не понимаете, как же раньше не замечали такого? Как будто Вас обманули!...

А бывают ли отношения без кризисов?

Психологи считают, что хорошие и прочные отношения не могут развиваться без них. Развитие и кризис всегда соседствуют рядом друг с другом.

Правда, сложности в паре могут пройти незаметно на фоне глобальных мировых проблем: например, войны или эпидемии, а также экономического кризиса. На фоне таких событий семейный тупик теряет свою значимость.

А еще встречаются единицы - пары, сумевшие построить глубокий уровень взаимопонимания и поддержки в паре, то, что я называю - доверительные отношения. В таких семьях кризисы все равно бывают, но они проходят достаточно быстро, может быть, всего за пару дней или даже часов.

Что такое вообще кризис? Помните, из курса истории в школе: когда низы не хотят жить по-старому, и верхи не могут управлять по-старому. Этот же принцип применим и к семье: супруги уже не хотят жить так, как прежде, и взаимоотношения не могут развиваться по старым схемам.

Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Из кризиса отношений есть два выхода:

  • Переход на новую стадию развития
  • Разрыв отношений

Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это - измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Переход на новую стадию развития

Психологи выделяют несколько уровней развития семьи. Переход с одной стадии на другую, как правило, сопровождается кризисом. Причем они совершенно разные и в них встают разные задачи.

Стадии развития семьи:

1. Период ухаживания.
«Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей.
Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи.

3. Семья с маленьким ребенком.

Кризис 3 лет в отношениях Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья.
Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах.


Кризис 7 лет отношений
Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание друг другу? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми.
Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь.

Если же взаимоотношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак. И потому родители будут всегда не принимать избранницу сына (избранника дочери) и находить у него недостатки, агрессивно ввязываться в жизнь взрослого ребенка и навязывать свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов.

Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от любовной пары или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине.

Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл. Она столкнется с кризисным периодом, а следом и супружеская пара.

Личный возрастной кризис члена семьи может также способствовать кризису отношений.

Отсутствие какой-либо из стадий может повлечь «внеочередной» переломный момент. Например, если супруги начали совместную жизнь с беременности жены, или кто-то из них вступил в брак повторно с детьми от первого брака, то, фактически, они пропускают стадию «Семья без детей» и тогда следующий кризисный период может проходить еще более остро, т.к. не были простроены модели взаимодействия предыдущего уровня развития.

В семье всегда происходят кризисы при изменении ее состава: при появлении нового члена или при уходе какого-то члена из семьи.

Также кризисные ситуации складываются во время острых возрастных периодов жизни одного из членов: подростковые кризисы детей, детский кризис 3-х лет. При этом вскрываются глубинные проблемы семьи, которые в обычный период могут маскироваться, быть незаметными. Дети в острые возрастные периоды чрезмерно эмоциональны, переменчивы в настроении и вкусах и стремятся взбудоражить весь мир. Семья не может не реагировать "ответным" созданием кризисной ситуации.

У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста.

А еще бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких, потеря работы, экономический кризис, переезд.

Развод


Плюсы развода

Новый уровень развития возможен при усилиях обоих участников отношений. Если же один из супругов устал, выдохся и не хочет больше вкладываться в созидание и поддержание пары, то заставить его никак нельзя. И ничего не остается, как отпустить его и закончить брак... ЧИТАТЬ СТАТЬЮ "ПЛЮСЫ РАЗВОДА"

Как преодолеть кризис в отношениях?

Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Другой вопрос, что, один из супругов, может быть, не захочет спасать отношения. Согласие на поиск новых моделей взаимодействия, изменение старых схем, готовность меняться - все-таки нужны от обоих. Один отвечает только за половину.

Именно поэтому семейные психологи приглашают обоих супругов на консультацию, или даже всех членов семьи, включая детей.

Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – к сожалению, решать все равно Вам. Семейный психолог не может выдать Вам вердикт. А в принятии решения, конечно, помочь может.

Упражнения

Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас.

Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.

В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения.

Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть.

Помните об этом и берегите себя и свои отношения.

Желаю Вам преодолеть постепенно все кризисы в отношениях и жить вместо долго и счастливо.

Всего доброго,
семейный психолог Алла Чугуева
http://www.refleksia.ru.

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

ГЛАВНАЯ

Комментарии

Отношения бывают без кризиса, если оба партнера заинтересованы в понимании другого, если они не любят ссоры и для них самое важное любимый человек.Лично мое мнение.

Алена, спасибо за отклик! Часто бывает, что недостаточно "не любить ссоры". Вот, к сожалению, умом все понимают, что ссоры - не полезны, а в реальности просто не могут с собой справиться. Хотелось бы поинтересоваться, Ваше мнение основано исключительно на здравом смысле или личном опыте? Сколько времени продолжаются Ваши отношения без кризисов и на какой стадии они находятся?

Алла, в этой статье ты описала вот такое упражнение:
"Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли Вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15."

И возник вопрос: результат его выполнения - что это? Вот например не вижу я этого человека с собой через 5-10 лет. И что это значит? Ведь может быть сейчас у нас кризис, и я им недоволен, или обид много накопилось, вот и не вижу его. Или у меня возрастной кризис, или тяжелый период в жизни. Или депрессия, вот я и не вижу его рядом с собой через 5-10 лет? Ведь я не являюсь ясновидящим. А депрессии заканчиваются, кризисы преодолеваются, положение дел может улучшиться)))

Вопрос: о чем говорит результат выполнения этого упражнения и что с ним делать? Какое значение придавать результату "вижу - не вижу"?

Рома, тут важен контекст ситуации. Речь идет о ситуации, в которой человек думает о разводе. Он хочет принять решение – разводиться или нет.

То, о чем ты пишешь – это не та ситуация, мне кажется. Пояснения «У нас кризис», просто «много обид накопилось» - это состояние говорит о том, что человек не готов к разводу абсолютно, он готов терпеть еще и что-то решать. То же и для депрессии. При депрессии надо разбираться с самим собой, а не с партнером, он-то тут и ни при чем :)

А вот если «достала эта сволочь», «жить так больше не могу» - это уже контекст для выполнения упражнения :-)

Само упражнение помогает прояснить ситуацию, понять, насколько важен этот человек в жизни. Если он значим, то и через 5-10-15 лет хотелось бы его видеть рядом с собой, несмотря на все невзгоды. И тогда приходит осознание: «Нет, я не хочу разводиться, я хочу этого будущего», а если человек видит себя БЕЗ партнера и при этом чувствует себя весьма неплохо, то это означает что он не столь значим.

Но это не значит, что если это так – то определенно нужно развестись. Тут суть в том, что это не алгоритм с блок-схемой, if ... then... else. Это просто помогает увидеть более полную картину – а когда появляется ясность - то и проще принять решение!

я живу 25-ый год с мужем,я чувствую он мне изменяет,были измены на 14 году совместной жизни. почему это происходит? можно ли что-то изменить в отношениях?

Добрый день!
Измены происходят по разным причинам, однозначно нельзя утверждать, нужно исследовать отношения, часто, по моему опыту консультирования, это:
Возможность получить на стороне то, чего в отношениях не достает:
1) возможно, эмоциональной близости и теплоты;
2) каких-то особенных пожеланий в сексе
3) найти полную противоположность партнерши(партнеру) и таким образом "отдохнуть" от рутины
4) месть (по исследованиям чаще причина женской измены)
5) снятие напряжения, которое в семье не удается снять из-за отчуждения
6) уход от конкретной проблемы в отношениях - создание более глобальной проблемы
и т.д...
Чтобы не было измен, нужно создавать близость, безопасную обстановку, душевное тепло. Важно также, чтобы тот, кто изменяет, понимал, что он делает больно другому, взял ответственность за то, что он разрушает отношения - если он не считает это проблемой, то и менять ничего не будет.

Ко мне часто обращаются пары, в которых происходили или происходят измены. Восстановить отношения можно при обоюдном желании обоих вкладываться в отношения и что-то менять в себе.

Всего доброго, Алла Чугуева.

Здравствуйте, помогите мне разобраться с моими внутренними терзаниями, которые преследуют меня около полугода.
Мне 19 лет, я встречаюсь с парнем 3,5 года. Раньше у нас все было хорошо, взаимная любовь, гармония, последовательное разв итие отношений.
Но вот сейчас я опишу картину наших отношений на данный момент: он меня очень любит, говорит о свадьбе, полностью связывает свое будущее со мной. А я ... я стала сомневаться, в том что вообще его люблю. Все как-то угасло у меня внутри, кажется, что это не мой человек. Я устала от его вечного пессимизма, устала говорить, что у нас все будет хорошо. Я даже не знаю, как Вам это описать и как сказать, чтоб понятней было.
В общем, я не уверена тот ли это человек, за которого я хочу замуж. Иногда думаю, что это все просто мысли, и глупости, которые я сама себе придумала. Но вопрос, почему тогда я стала обращать внимание на других молодых людей, начала общаться с другии.Разумом, я понимаю, что мой МЧ меня любит, и все делает для меня, в принципе, я все получаю, как хочу и чего хочу. И он просто стал мне РОДНЫМ человеком. Но сердцем, душой и телом я все надеюсь, что еще найду свою настоящую вторую половинку. И да, я не хочу своего МЧ в постели, и это ужасно.

Здравствуйте, Лика!
"Любить разумом" - звучит очень странно. У меня есть подозрение, что так не бывает вообще. Это какая-то попытка самоубеждения и самопринуждения. Любят сердцем. При этом можно что-то понимать разумом. Лика, если МЧ Вас любит, это его выбор, но это же не значит, что у Вас теперь нет выбора. У Вас тоже есть право на выбор.
Будет ли он счастлив, если Вы себя в жертву ему принесете? Я понимаю, что Вам не хочется делать ему больно. Давайте взглянем на ситуацию разумно: Вы ему посвятили 3,5 года своей жизни, у вас были гармоничные, светлые, наполненные разными приятными вещами отношения. Разве это плохой опыт? МЧ получил от Вас замечательный дар: любовь, внимание, тепло, уважение и т.д. и т.п.
Вот только вопрос: что больнее: если тебе скажут правду через 3,5 года отношений или через 33,5 года отношений он вдруг поймет , что последние 30 лет вы с ним промучались?
Вы уверены, что его осчастливит Ваша жертва? А, может быть, и он найдет свою вторую половину, которая будет любить его вечно? И Ваша жертва будет напрасна. Вы об этом не задумывались?

С уважением, Алла.

Здравствуйте!В отношениях с мужем 3 года,в браке 2,ребенку скоро годик.В наших отношениях с виду все идеально - он работает,внимателен,дарит цветы и подарки;я рощу нашего ребенка,создаю уют,слежу за собой,всегда интересуюсь его делами,мой муж не остается без внимания и опеки с моей стороны!Но я перестала его чувствовать-раньше мы могли часами разговаривать на отвлеченные темы,не было раздражения с его стороны,я чувствовала его всепоглощающую страсть и любовь ко мне в каждом моменте,а теперь такое ощущение что он воспринимает все как должное,не говорит спасибо,не интересуется как я провела день,он вспыльчив и может наорать,а потом просит прощения и то особого желания его за служить я не вижу;сексуальную жизнь мы ведем редко,он всегда говорит,что устал!я чувствую обиду которая копится у меня в душе,и не понимаю где я упустила момент,и чем не угодила!Ребенок тихий и спокойный-не раздражает,он очень любит дочку.Свободное время он стабильно посвещает друзьям и своим хобби-рутины получается нету!Его апатия по отношению ко мне сводит с ума:скажите я его излишне опекаю или у нас все нормально и я придираюсь,и все так живут???

Здравствуйте! Вам нужно обсудить свои обиды с мужем. Конечно, если Вы предъявите претензии, то нормального ответа не получите, он будет защищаться.

Нужно провести переговоры, в нормальном и спокойном тоне открыто поговорить о ваших опасениях о том, что из отношений уходит романтика, что вы его не чувствуете. Важно также сформулировать конкретно, что бы Вы от него хотели, четкие пункты. Например "Я бы хотела, чтобы ты говорил мне спасибо и интересовался, как я провела день. Ты можешь это делать?" Естественно, у него будте какое-то мнение и свой взгляд. Возможно, ему тоже чего-то не нравится и у него тоже есть просьбы к Вам? Все это можно прояснить в доверительном разговоре.

С уважением, психолог Алла Чугуева.

Страницы