Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените... Поэтому просто заменить одного на другого не получится :-)

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» - это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» - совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Кризис 3 лет в отношениях

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Кризис 3 лет в отношениях Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки - во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов - как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» - так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня - здесь важно не количество, а качество и регулярность - разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Кризис 3 лет в отношениях
Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга... Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности... Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо... Только сексом мы перестали заниматься... Думала, после родов наверстаем...

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются... А он шутит,мол толстенькая... Что, снова лопаешь?И в том духе... Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет...

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху... Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала... Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься... Никуда не ходим... В общем,накопилось... Помогите... Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом... Неужели я свою любовь придумала?" (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка - испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса - прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что "запрещает пойти позаниматься" - настораживают. Что он имеет в виду - полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него "разрешения", если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не "спрашивать разрешения", как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет - выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Комментарии

здравствуйте, Алла!
пожалйуста, подскажите.. у нас случился кризис.. сначала отдалились друг от друга, а теперь он не знает хочет ли быть со мной, любит ли меня...
я не знаю с чего начать... я не хочу его терять, я очень его люблю, да у нас есть недопонимание, да мы виноваты в том, что сейчас все рушится.. но я очень хочу все сохранить, попытаться все исправить, начать заново, дать ему то, чего ему так не хватало, хочу чтобы нам вместе было хорошо... он отталкивает меня, как будто я чужая, как будто и не было совместно прожитых лет, мы вместе 4 года, сразу стали жить вместе.. он говорит у меня сложный характер и я его подавляю.. он говорит об этом только сейчас, никогда не озвучивал своих претензий в мой адрес, говорит, потому что боялся моей реакции, потому что боялся меня потерять, а теперь не боится.. и теперь вообще не знает хочет ли со мной быть...
я не верю, что он меня разлюбил.. я понимаю, что есть трещина в отношениях.. но я не знаю с чего начать.. меня тоже не все в нем устраевает, но я четко знаю, что я его люблю и я готова работать над собой и над нашими отношениями..
а он даже не разговаривает со мной... очень Вас прошу, подскажите с чего начать..
уйти? дать время подумать и разобраться в себе? но мы же семья, мы должны решать проблемы, а не бежать от них....

Здравствуйте, Вероника.
Ваш ответ несколько противоречивый - вначале Вы пишете, что муж начал озвучивать свои претензии, о которых раньше молчал, а в конце пишете, что он с Вами не разговаривает.

Если он все-таки озвучивает претензии, то первый шаг в том, чтобы с ними разобраться. Чем он недоволен? Что он хочет? Просто дайте ему это! Почувствовав на деле, что Вы действительно готовы к изменениям (а не на словах), возможно, он смягчится.

Если же муж так сильно обижен, что не может с вами разговаривать, тогда полагаю, лучше от него пока отстать. Мужчины не любят, когда им "выносят мозг". Важно обозначить свою позицию, что Вы любите, готовы к изменениям, готовы вкладываться в семью.

Через некоторое время обида пройдет, попробуйте с ним поговорить. Самое главное - начните учитывать его претензии. Свои поставьте на второе место. Мне кажется, сейчас у Вас больше душевных сил, чем у мужа, поэтому с его желаниями имеет смысл разобраться в первую очередь.

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте Алла. Тоже прошу совета.
Мы вместе 4 года, доченьке через пару дней будет год.После рождения дочери начался кризис:
Муж стал много работать, иногда допоздна (проверяю его по тел., надеюсь любовницы нет, спрашивала прямо - смеялся и отрицал). Цветы дарит раз в пару мес. и то после моих напоминаний, перестал даже целовать и обнимать вообще, только перед сексом, который стал по графику раз в одну-две недели. И то секс перестал мне приносить радость, раньше я его обожала, вплоть до родов все время хотелось, а сейчас вообще отвращение начинается (так как ласки не получаю и не чувствую себя любимой). Начинает иногда шутить в мою сторону и подкалывать меня, я начинаю защищаться и могу даже грубо поставить его на свое место. После работы может взять доченьку гулять, пока я готовлю ужин (благо дочь обожает, играет с ней в свободное время,обнимает, целует..я не ревную, я очень рада, что он ее любит, просто вижу, что он может и тоже хочу, чтоб он ко мне так относился как к ней). Ужинаем смотря телевизор. Устала искать общие темы для разговора, иногда отрубает и говорит - мне это не интересно. Даже когда гуляем вместе, если я не буду что-то рассказывать, будем почти всю дорогу молчать. Обычно он рано засыпает. Но когда не устал, он в другой комнате смотрит телевизор, и когда уложив спать ребенка, я прихожу к нему пообщаться- он даже глаз от телевизора не отрывает. Каждый раз когда я говорю, что нужно из мебели купить в дом, он начинает меня упрекать, что мы зря тратим деньги, а можем откладывать на дом (какой дом..да на него минимум года три откладывать, а я не смогла жить с старой продуваемой дверью и мебелью которая, наверно, была установлена там 60 лет назад и все отваливалось и было опасным для ребенка), но я все таки молчанием и спокойным разъяснением, почему нужно - добиваюсь покупки, но ощущение, как будто через задницу(извините) . Очень грустно,агрессии нет. Хочется уйти жить к маме, которая очень помогает мне с ребенком. С мужем все проблемы пробовала спокойно обсудить..скандалов у нас уже давно не бывает, ощущение, что стали безразличны друг-другу. Выгляжу еще лучше чем до брака. Фигура-супер, одеваюсь хорошо, в его компании меня любят как собеседника все. Объясните, пожалуйста и помогите спасти брак, очень вас прошу!)

Приветствую Вас, Алинка.
Мне не удалось понять, чего Вы хотите от мужа. Интересно, понимаете ли Вы это сами?
Он смотрит телевизор и устает, в чем-то недопонимание - по поводу мебели, Вы ищете темы для разговора самостоятельно - в совокупности ничего "крамольного" тут нет, этот фон может быть и в счастливом браке. Но есть что-то, что вас не устраивает, так что же это? Что должен делать муж? Искать темы для разговора? (Я не издеваюсь, я просто понять пытаюсь). Как-то иначе вести себя в постели? А как?
Если не хватает внимания и ласки, то тогда надо понять, а что для Вас есть это самое внимание и ласка и как оно выражается? В чем его поведение отличается сейчас от того, каким оно было раньше, когда Вы чувствовали себя счастливой?

Очень интересная тема - Ваше желание, чтобы он относился к Вам также, как к дочке. Вы же не хотите, чтобы он Вас удочерил? А тогда надо выцепить, понять ту составляющую, которая Вас цепляет в его отношении к дочке, которую Вы хотели бы для себя. Это взгляд или тембр обращенного голоса, что-то конкретное или Ваша фантазия?

Когда Вы сможете найти ответы на все перечисленные вопросы :), то имеет смысл поговорить серьезно с мужем, поговорить откровенно и прояснить - может ли он дать то, чего Вы хотите, и если да - то вот брак и спасен:) а если нет- тогда надо копать дальше- почему нет- за что он обижен? Быть может, у него тоже какие-то нереализованные ожидания от Вас? Это можно прояснить с помощью доверительных разговоров,спокойно и с расстановкой, без обвинений и требований.

Желаю удачи, пишите еще, если будут вопросы. Тут есть над чем поработать лично - приходите, если решитесь.

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте, не знаю что делать!мне 24 года, с женихом почти 5 лет вместе, проблема состоит в том что около 2 или 2,5 лет почти нет жизни,мы словно встали на месте, муж прекратил проявлять активность во всём,хотя знает что я люблю инициативу со стороны мужчины, интимной жизни просто нет, дай бог раз в пол года,ещё и к этому прекратил следить за собой,за фигурой, зная что я дико не люблю так сказать пузо, сама я тоже полнела,сильно, но уже давно вернула старый вес, желая нравится ему и себе!Вобщем все 4,5 года ползём,словно существуем,я хочу самареализоваться,пошла учиться, он сначала рад,затем погнал на работу,училась на дневном прежде, чем поступить обгаваривали всё,вплоть до финансов,в итоге еле закончила училище,разрываясь,и дома убираюсь тока я,готовлю я,училась на худ. оформителя поэтому задание требовали порой недельного внимания без отрыва от планшета,естественно стресс,дипрессия и усталость от всего. Сейчас готовлюсь к поступлению в университет,и к этому времени накопились и старые проблемы и новые,просто незнаю как поступить. Внутреннее ощущения что я больше не люблю,да и не любила, но порой просто приятно обняться и понять что это родной человек. Я не хочу мучить его и себя как определить эту грань между всё таки оставшиимися чувствами,просто притупившимися или страх,и привычка?Да и возраст,большенство подруг родили,я же не точно не хочу,я думать не желаю пока о детях. После того как начала учится ощущения словно проснулась и открыла глаза,столько хочу сделать, а из-за семейных отношений словно оковы на руках,вроде и не мешает муж,но как будто тормозит,про общение вобще молчу, мне с ним не интересно,до него у меня всегда были более активные молодые люди,но в них я не видела человека с которым бы связала жизнь,с нынешним я увидела в нём мужа,но по темпераменту просто разные,хотя идеи и планы на будущие обсолютно совпадают,у нас столько похожего и одновременно разного!Я просто запуталась

Анна, доброе время суток!
Не всегда все проблемы связаны именно с мужем. У меня сложилось подозрение, что у Вас наступил некий личностный кризис. На Вас давит общество, путь родивших подруг, общепринятая роль жены в семье. Да еще и муж расслабился, не следит за фигурой, не проявляет инициативы. Возможно, Вам вначале нужно разобраться с собой - чего Вы на самом деле хотите от жизни. Детей или карьеры? Учиться или работать? Убираться или отдыхать? Обязанностей или свободы?
Вопросы, конечно же, не простые. Это только направление, в котором нужно работать, самостоятельно или с помощью психологов.

И ведь это связано не непосредственно с мужем, а с какими-то Вашими внутренними противоречиями. Когда Вы себя позиционируете и определитесь, чего хотите, то можно разбираться, чего хочется от мужа и способен ли он это дать. Отсутствие живота и регулярный секс - это ведь не самое главное в жизни. А про внутреннее наполнение Вы ничего и не написали. Что там? Пустовато? Вот с этим и нужно разбираться, с наполнением. Своим собственным в первую очередь.

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте, мне 23 года мужу 30 в браке живем 3 года у нас есть доченька ей скоро2 года. Я беременна двойней. Не знаю что происходит со мной, меня будто подмен или. Живем с мужем за границей ( работает он временно ) друзей и близких тут нет. Муж мне ни в чем не помогает. Мало того ведет себя как ребенок. Приходит домой после работы садится играть за компьютер и даже с нами не говорит. Мало того время от времени приезжает его мама, которая все время лезет в нашу жизнь. Он у нее единственный сын, вот она и считает что он самый лучший мужчина на свете, а я бездарь.... Он во всем ее слушает. Когда она не с нами он звонит ей каждый день и разговаривает часами . Надоело мне все это, нет сил больше терпеть. Я даже о разводе думать начала, но боюсь что муж детей отберет. Как быть не знаю. Помогите, пожалуйста посоветуйте что нибудь, маме своей нихочу ничего рассказывать, боюсь будет переживать.

Здравствуйте! В момент беременности у женщины меняется гормональный фон, в связи с этим могут быть изменения настроения, истеричность, чрезмерное беспокойство. Это часто не связано с внешними обстоятельствами, а только с изменениями в организме. Мне кажется, что сразу вот так вот размышлять о разводе, в момент беременности и при наличии уже дочки - это чересчур!
Маме-то, может быть, и правда, не стоит сообщать всё, а вот с мужем совершенно точно имеет смысл поговорить. Попросите его о помощи, скажите, что Вам тяжело. Что внимания не хватает с его стороны. Только не надо упрекать мамой, ведь дело не в ней, это их отношения, лучше туда не лезть- вызовет агрессию. Дело в ваших отношениях с ним - вот про них и говорите, а не про чужие!
Какой конкретно помощи хотите?Ппридумайте конкретное задание для него. Мужчины не понимают абстрактно "мне нужна твоя помощь" - это ни о чем, нужно четко и конкретно сказать: "Очень нужно чтобы ты сходил в магазин и купил 2 кг говядины" (например). Дальше надо смотреть в зависимости от его реакции. Часто важно правильно сформулировать - без обвинений, нормальным тоном и муж не против оказать помощь.
Но если он не хочет ее оказывать, тогда надо разбираться - почему не хочет. И обсуждать с ним. Он - там, а я - здесь, я не могу знать его мыслей, об этом можно только спросить его самого.
Скоро я выпущу видео-курс "Как поговорить с мужем откровенно", это точно для Вас. Следите за новостями!

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте, Алла! Подскажите, пожалуйста. С молодым человеком вместе 3 года, последние полгода часто ругаемся. Собирались жениться. А недавно он решил расстаться, сказав, что мы не подходим друг другу и он устал ругаться. Обижается, что я под него не подстраиваюсь. Другой девушки у него нет. Общаясь со мной теперь заводится и грубит. Подскажите, это может пройти? Спасибо

Виктория, добрый день.
По столь незначительной информации очень трудно сделать правильный вывод. Ведь Вы не описали причины ваших разногласий. Что Вы делаете, перед тем, как он заводится и грубит? Что его цепляет? Это достаточно важно. Компромисс можно найти или не найти - и это зависит только от вас двоих.
Я думаю, что если Вам ценны эти отношения, нужно попытаться сделать все зависящее от Вас.
Невозможное возможно при двух условиях:
1) очень сильно хотеть этого невозможного
2) определить границы этого невозможного: заставить другого человека делать что-то против его воли не получится даже при первом условии.
Удачи Вам!

Страницы