Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Кризис в отношениях: что делать?

На разных этапах отношений пары возникают разные кризисы. Для начала рекомендую почитать о кризисах и соответствующих им задачах, а также о том, что вообще такое кризис: КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ.

Мне кажется, что наиболее точная метафора происходяшего на душе в момент кризиса в отношениях
вот такая:

Кризис в отношениях: что делать?

На протекание кризиса влияет, во-первых, специфика отношений – в разных отношениях возникают разные ситуации, а, во-вторых - индивидуальные особенности каждого участника отношений.

Неразрешенные проблемы из прошлых отношений, сложные отношения собственных родителей в детстве, особенности психики, например: тревожность, перфекционизм – все это не может по-своему не влиять на складывающуюся картину отношений. Разобраться во всей этой каше самостоятельно - сложно, тем более, не видя самого себя со стороны.

Как правило, партнеры действуют в замкнутом цикле, из которого не видят выхода, и снова и снова попадают в него, реагируя на одни и те же раздражители, хотя им кажется, что другие.

Пример тупика в отношениях

Его видение. Она меня постоянно дергает, звонит по любому поводу, дома постоянно какие-то просьбы, нет свободы и личного пространства. Я уже нарочно внимания не обращаю, а она пристает снова и снова, как клещ какой-то.

Ее видение. Он на меня не реагирует, я его прошу, а он не делает, я ему звоню, напоминаю, а он – не делает, несколько раз одно и то же повторяю, но он все равно не делает. Что же это за издевательство? Я не могу пойти в магазин, потому что сижу с детьми. Посидел бы сам, так и я сходила бы. Ведь есть что-то надо? Мне приходится просить – либо посидеть с детьми, либо сходить в магазин.

И только после двух описаний картинка складывается: чем больше он не делает, тем больше он ей нужен, тем более она становится зависимой и будет его дергать. Чем больше она его просит, тем больше он отдаляется и чувствует себя загнанным в угол. Каждый считает себя правым, а другого - виноватым и безнадежным.

Независимый, не вовлеченный эмоционально человек - психолог - может со стороны показать, что оба – заблуждаются. Что она дергает, не потому что хочет досадить, а потому что надо решать проблему (дети есть просят). А он не делает, не потому, что хочет ей досадить, а потому, что не удовлетворяется потребность отдохнуть и побыть в одиночестве. Также совершенно не подходит текущая форма просьбы (раз она раздражает, значит, нужно просить по-другому: в другое время, в других выражениях и др).

Результат такого взаимодействия тупиковый: дела не решаются (в магазин так никто и не сходил), напряжение растет (каждый еще более убеждается в безнадежности другого), растет тревога (выхода-то нет для решения проблемы в будущем, а ведь дети снова есть захотят) и на следующий день цикл повторяется с самого начала.

Вот такой получается замкнутый круг в отношениях:

Замкнутый круг в отношениях

Именно для разрешения таких "кругов" и существуют семейные психологи, которые независимо и профессионально, последовательно помогают партнерам в совместной работе обратить внимание на слабые места и проработать их.

Ощутимый результат – выход из кризиса и понимание, что делать дальше, в основном, наступает после 10 консультаций. У кого-то это может происходить раньше.

План преодоления кризиса

Схема работы по выходу из кризиса приблизительно такая:
1. Научиться договариваться.
Тренинг психологических границ.

К сожалению, многие люди совершенно не умеют договариваться и совершают типичные ошибки:
a. Говорят с обвинениями – при этом партнер перестает слушать и стремится защищаться. Для защиты нужно сконцентрироваться на себе и размышлять, что сказать в ответ, вместо того чтобы услышать сообщение партнера и как следует понять его.
b. Говорят слишком пространно и долго, и партнер не может уловить основную мысль, зато осадок от неприятного разговора остается и поэтому его хочется как можно быстрее забыть.
c. Не могут предложить четкий и конкретный план действий в будущем , если неприятная ситуация вновь повторится
d. Нормально сформулировать – коротко и ясно, чего они на самом деле хотят от партнера и в какие сроки.

Одно из занятий тренинга доверительных отношений посвящено "алгоритму переговоров супругов". Участники учатся разговаривать, а не перебивать и не обвинять по готовой модели. В дальнейшем разрешается эту модель усовершенствовать под себя и использовать собственную.

2. Научиться управлять своими эмоциями. К сожалению, большинство людей современного общества не умеют обращаться со своими эмоциями. Зато все без исключения умеют их подавлять, а это чревато «взрывами», которые переходят в скандалы.
Тренинг по работе с эмоциями

3. Принять половину своей ответственности в отношениях и отдать партнеру его половину ответственности – не больше и не меньше.
Увы, но и с этим наблюдаю перекос: либо во всем виноват другой, «нехороший», «неправильный человек», а я , белая овечка (благородный принц) с ним мучаюсь – «ведь я исключительно все в жизни делаю для семьи», либо: «Во всем виновата я, это я все испортила, и моя мама (папа, бабушка, мои больные нервы, возможны варианты), а он - такой хороший и прекрасный.» Оба этих убеждения одинаково мешают конструктивному построению отношений.

Тренинг по преодолению кризиса в отношениях.

Комплексная работа над кризисом заключается в разработке индивидуальной программы перестроения отношений для конкретной семьи. Как правило, такая программа включает в себя 10 семейных консультаций, и, по необходимости, индивидуальная работа или приглашение на групповой тренинг одного из супругов.

Признаться, что проблему нужно решать со специалистом - этот шаг требует определенной смелости. Но, может быть, будет лучше, если решать возникшие проблемы сейчас решитесь Вы, а не ваши дети через ..дцать лет?

Подробнее о семейной консультации

Желаю Вам лично жить в любви и согласии!
Семейный психолог Алла Чугуева
http://www.refleksia.ru.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

ГЛАВНАЯ