Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Советы семейного психолога

советы семейного психолога Психологи очень стараются не давать советов. Не потому, что они вредные. И не потому, что им жалко. Как раз, наоборот, чем лучше и профессиональнее психолог, тем меньше прямых советов он Вам даст. Обратите внимание: речь именно о прямых советах, о выносе решения: "Разведись!", "Помирись с матерью", "Ты должна родить этого ребенка".

Проблем при раздаче советов, как минимум, две:

1. Попасть в треугольник Карпмана (об этом подробная статья :Друг попал в беду) на роль Спасателя и быстро превратиться в Жертву.

Все дело в том, что мы все разные. Одна и та же ситуация в жизни каждого человека различается. Они похожи лишь внешне. Возьмите двух первых попавшихся мужчин: они похожи? Пожалуй, да, тем, что они мужчины и обладают соответствующими половыми признаками. Во всем остальном они могут и отличаться, а в чем-то совпадать. И разные мужчины поведут себя совершенно по-разному, встретив одну и ту же женщину по пути.

И, именно поэтому, навязчивая аппеляция к собственному опыту или опыту знакомого в терминах: «Да ты сделай так-то и будет тебе счастье, это же просто! Вон Танька так делала, и Мария Петровна, да и я сто раз так поступала...» - не конструктивна не только для семейного психолога, а для всех людей.

Тогда что же делать? Молчать? Неужели никак не помочь человеку, если я его опытнее?

Можно помочь. Только имеет смысл не советовать напрямую, а только делиться личным опытом. Или привести пример из чьей-то жизни. Человеку будет полезнее, если Вы скажете: «У меня (у Таньки, Марии Петровны) в жизни была сходная ситуация. И тогда мы делали так».

В чем разница? В занимаемой позиции: при прямой выдаче совета: «Поступай так, а не иначе» Вы занимаете позицию поучающего родителя или, еще хуже, наставляющего священника: «Дитя мое, истинно говорю тебе…». Делясь личным опытом, или приводя пример из жизни подруги, Вы абсолютно ничего не навязываете, а всего лишь показываете возможность еще одного варианта поведения. При этом Ваш собеседник еще и поймет, что он не одинок в этом мире со своей проблемой, Вы окажете также и поддержку. А как поступать, он решит сам.

2. Сыграть в игру «Да, но».

советы семейного психолога

Ох, как хочется некоторым женщинам быть Спасателем! На тренингах и семинарах я чуть ли не постоянно наблюдаю ситуацию: человек задал вопрос, я открыла рот, чтобы ответить, и тут же 2-3- добрых «Спасательницы» уже меня опередили и дают свои советы: «А Вы сделайте так-то и так-то, что Вам стоит, я Вам говорю не просто так, я в этом деле собаку съела».

Некоторые Спасательницы начинают спорить между собой, чей совет правильнее. В конечном итоге все равно каждому ответившему автор вопроса скажет, что он так уже пробовал, но не помогло. Или скажет, что это, конечно, разумно, но не его случай в данный момент. Если не прерывать дискуссию и дальше, то будут рождаться новые и все более изощренные советы, и ни один из них не подойдет задавшему вопрос.

Каждый получает свой «дивиденд»: советчицы – спасательский бонус – пусть проблема не решена, но они искренне пытались помочь, а «жертва» – подтверждение своих благородных страданий: какая, однако, сложная у него/нее проблема: столько людей пытались ее решить, и никак. Если и психолог успел дать совет, то бонус совсем высокий: даже психолог не смог подсказать верное решение! «Вот какая у меня наикрутейшая проблема, я – особенный!» Эта ситуация была очень подробно описана Эриком Берном как психологическая игра «Да, но….» (Э. Берн "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры", Минск, 2004, с.108-115)

Обычно люди гораздо больше хотят невозможного и не ценят доступных вещей. Вы хотите хлеб? Маловероятно, но если даже так – Вы пойдете в ближайший магазин и купите его, потратив минимум средств и времени. И только в войну (не дай Бог, конечно, это просто пример) Вы поймете, какая у Вас была прекрасная возможность каждый день кушать хлеб, а Вы ее не особенно ценили.

Другое дело – что-то труднодоступное: бентли, двухровневая квартира или собственный дом, о них, конечно, думается с бОльшим трепетом, чем о хлебе. А, вещей, попадающие под ограничения – хочется еще больше. Очень хочется оспорить ограничения, возмутиться, найти какие-то несправедливости. Когда это не получается, то в ход идут последние меры: отрицать очевидное, не слышать разумные аргументы, найти козла отпущения и побить его - хотя бы морально, чтобы "хотя бы на миг стало светлей" (как пелось в оптимистичной песне группы «Крематорий»). В общем, иногда очень хочется попытаться добиться любой ценой того, что на самом деле добиться невозможно. Поэтому люди играют в эту игру, чтобы не признавать факт - решения данной проблемы нет ни у кого. И его не может найти никто, кроме тебя самого. Увы.

«Это как это психолог не дает советы?! А моя знакомая ходила, и ей давал психолог советы все время! И с ней ничего такого не случилось. Треугольник Карпмана, говорите? Полная чушь. Подумаешь, Эрик Берн! Он вообще из прошлого века и уже устарел! Да Вам что – жалко что ли? Мы тут мучаемся, ночами не спим, с нашей проблемой! Вам что - все равно? Вы, наверное, уже очерствели и стали циниками или просто с ума сходите от клиентов. Да вы, мерзавцы, просто хотите нас на бабки развести. Между прочим, в Интернете полно бесплатных советов, не хуже, чем ваши эти советы семейного психолога за деньги!»

Иногда люди рассуждают и так. С этими аргументами я не могу поспорить, они слишком убедительны :)

3. Ответственность.

семейный психолог Москва

Порой люди так интерпретируют слова других людей, в том числе, и психолога, что они «помнят», что это был совет. Но во многих таких случаев к этому выводу человек пришел самостоятельно, а его собеседник (или психолог) просто помог это осознать, но ни к чему не подталкивал.

Однажды со мной занималась супружеская пара - условно назовем их Н. и К. Преодолев кризис, на занятиях супруги начали обсуждать и второстепенные вопросы, о ревности, о степени открытости семьи - когда и с кем готовы они отпускать другого супруга, о воспитании детей и еще много других вопросов, по которым они желали найти компромисс. Отношения наладились, и мы закончили работу. Почти два года они ко мне не обращались, и вот, ко мне снова обратился супруг, уже один, по поводу кризиса в работе и поиска новых ресурсов. Мне было интересно, как складываются их отношения и помогает ли проделанная нами работа. "Конечно!" - сказал Н., - "Ведь Вы же хорошо нам объяснили, что такое любовь! Я это определение хорошо запомнил и все эти два года меня это удерживало от измен".
Я чуть не подпрыгнула на стуле. Определение любви?! Я?! Рассказала ему, что такое любовь? Но где же я его могла взять? И почему я совершенно этого не помню?! Может быть, у меня началась шизофрения еще два года назад?

Попросив напомнить, при каких обстоятельствах и как я выдала ему аж целое определение слова "любовь", и что же это за определение (а вдруг нобелевка светит - семья 2 года держалась благодаря этому определению) мы, после некоторого обсуждения, выяснили, что это определение на консультации он вывел сам, а я помогала ему с помощью уточняющих вопросов и обратной связи, следуя за его собственной логикой и чувствами.

Камень с моей души упал, но я также очень хорошо запомнила эту консультацию, т.к. и другие клиенты иногда, по прошествии времени, уверяют, что я сподвигла их к тому или к этому, что я посоветовала им то или это, но я не могу этого вспомнить, и страшно удивляюсь, почему они настолько убедительны и искренни.

Все дело в том, что если психолог или человек, с которым Вы ведете беседу, присутствовал и разделил сам процесс принятия решения в каком-либо сложном и ранее неразрешимом вопросе, то часть ответственности хочется передать и ему - так вроде полегче.
На психолога вообще очень легко скинуть и что-то "навесить" сверху, это ж психолог, он такой сочувствующий и сильный, все выдержит и не обидится. Почему бы тогда в голове у себя не запомнить, что это решение психолог посоветовал, тогда и ответственность вообще не на мне, а на психологе, если что. Удобно!

4. Разновидности советов.
В некоторых случаях психолог может дать прямой совет, как провокацию, с расчетом, что он не будет выполнен. "Разведитесь", может сказать психолог клиентке, которая целый час только жалуется на мужа. "Но нет, в таком случае я лишусь многих хороших вещей..." - начинает спорить клиентка и в ходе обсуждения возникают положительные аспекты брака. Картина становится более полной, причем для самой же клиентки. Провокативные советы позволяют растормошить, переключить и вывести из тупика.

Психолог также, конечно, может давать рекомендации, которые клиент может принять или не принять. Психолог может предлагать различные пути решения проблемы для дальнейшего обсуждения с клиентом.

Я бы предложила различать:
1) прямые советы -назидания, однозначный, так сказать, закостенелый пошаговый алгоритм в диктаторской манере изложения
2) план разрешения проблемы, который рождается в процессе обязательного обсуждения с клиентом, проверяется на жизнеспособность и соответствующим образом модифицируется.

На мой взгляд, второе - не называется совет, и этим как раз занимается семейный психолог - совместно с супругами ищем решение, разрабатываем план и внедряем в жизнь.

Впрочем, Вы можете называть это каким угодно словосочетанием, самое главное, разберитесь, пожалуйста, со своими ожиданиями от семейного психолога - не ждите пошагового алгоритма и волшебного рецепта (совета) , поймите, что Вам придется также приложить собственные усилия, чтобы разработать тот самый волшебный рецепт счастья и гениальное определение любви.

5. Заключение.
А в заключение поделюсь с вами личным и профессиональным опытом, вместо того чтобы дать советы:

1) В отношениях с любимым человеком очень важно умение вести переговоры. Проверила на своем опыте и клиентским семейным парам. Большой процент успеха в семейной жизни зависит от умения разговаривать: слушать и понимать сказанное, а также внятно доносить свою мысль.

2) В случаях, когда очень хочется добиться от партнера изменения его поведения в долговременной перспективе - манипуляции не помогают. Они могут помочь в кратковременных отношениях – всунул товар и убежал, а в долгосрочных отношениях люди (как ни странно) пользуются головой не только для ношения головного убора - и они достаточно быстро догадываются о хитростях, обижаются, злятся и ситуация становится только хуже.

Намного эффективнее вести себя открыто и естественно. У тех, кто это делает – повышается уровень доверия. Видела со стороны не раз, и делаю лично в своих отношениях.

3) Несколько раз сталкивалась с интересной ситуацией: жена проверяет смс-ки супруга, почту, пришедшие счета и шарит по карманам и личным ящикам. При этом она утверждает, что строит доверительные отношения и очень даже готова к ним. А вот он – уверена она, не спрашивая об этом - не готов, не дорос, и его пока надо проверять.
Мне кажется, что она забывает об известной истине: «Хочешь изменить ситуацию: начни с себя!»

Советы семейного психолога
не дала
семейный психолог
Алла Чугуева
http://www.refleksia.ru

Связанные вопросы: