Покопаться в себе

Путь к себе или против себя?

Черно- белое и цветное.

Как вы думаете, когда ребенок приходит домой из кино, какой вопрос чаще всего задают ему родители?
Обычно они спрашивают: «Ну, как, тебе понравилось кино?» И ребенок учится составлять собственное мнение. Это, конечно, хорошо. Но есть и нехорошая сторона: мы привыкаем оценивать любое произошедшее событие и любого человека. «Новый Год я встретил хорошо, а 8 марта – плохо» «Этот человек - плохой, а ты – хороший». А ведь на самом деле человек не может быть плохим или хорошим, он может совершать плохие и хорошие поступки, хотя и про поступки, как правило, однозначно рассуждать нельзя.
Есть ли в мире натуральный белый цвет? Чистый белый цвет существует только в нашей голове, а реальный «белый» снег – всегда с примесью : грязноватый – с примесью грязи, сероватый – когда вечереет, голубоватый – на голубой машине и т.д. Я не призываю забыть слово «белый» и каждый раз мучительно соображать, какой сейчас снег – желтовато-дымчатый или расплывчато-ярко-серебристый. Несомненно, обобщения и условности нужны, но я призываю не забывать о том, что это всего лишь условности.
Например, Анатолий С. говорит другу: «У меня все плохо, жизнь – полный ноль, все плохо на работе, в личной жизни и с родителями». Нет оснований не верить другу, но не будет неразумным задуматься о действительном смысле этих слов. Чаще всего это посыл «мне очень плохо», и не обязательно данная фраза означает то, что имеется в реальности. Анатолий сообщает, что в одной из сторон его жизни произошло очень неприятное, мрачное событие. Переживания настолько сильны, что и вся жизнь омрачилась - под тенью мрачного события. Переживать - можно, переживать – нужно, но распространение мрака на все стороны жизни удаляет нас от реальности.
Однозначно хорошего и однозначно плохого не существует в природе. Любое произошедшее событие имеет свои плюсы и минусы. «Тебе понравилось кино?» -«Мне в нем понравилось большое количество захватывающих панорамных сцен, а сам сюжет был не очень. «Тебе понравился мой молодой человек?» -«Он симпатичный и милый парень, но я переживаю, что у него не слишком высокая зарплата».
Говорить про человека – плохой или хороший – это похоже на то, как если бы слепой, пошарив, ухватил его за палец, и пытался составить мнение о его внешности по одному пальцу. В каждом человеке присутствует много различных черт, как теневых, так и светлых, как сильных, так и слабых, и также есть средние стороны спектра – черты, которые нельзя назвать ни хорошими, ни плохими или интерпретировать по-разному. Например, красивый мужчина – хорошо это или плохо? При демонстрации ваших с ним свадебных фотографий подруге– хорошо, а при выборе его в качестве репетитора для 16-летней дочки – не очень.

Отношения: компромисс.

Все-таки, как сложна психология человека! Ведь каждый человек - уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем! Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. – становится вдвое сложнее.

Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обоих сторон.

Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным – тогда процесс его «заключения» протекает дольше – в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам. Например, парень с девушкой ссорятся и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет - не придет?» На следующий день молодой человек возвращается и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило:«После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил – это договор.
Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.

Я знаю одну семью. Ирина – жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря – мужа, для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча-ошибка. Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.

Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или не идеальная с чьей-то точки зрения. Главное – чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса – в таком случае семье ничто не угрожает. Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс - гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.

Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?

Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».

Другой человек = другой мир

Как часто люди советуют приятелю: «Не меряй других по себе», «Встань на его точку зрения» и т.д. и т.п. но от слов до дела еще чаще слишком далек путь. Раскрою свою мысль в реальном примере.

Муж ездил к родителям, и жена ночевала дома одна. По возвращении она встречает мужа расстроенной: «Мне было так плохо без тебя, я никак не могла уснуть. Полночи мне слышались странные звуки и шорохи, я абсолютно не выспалась, я чувствую себя ужасно.» Муж отвечает: «Ну что ты, как маленькая! Порадовалась бы, что никто не толкается, не храпит под боком, отдохнула бы свободно и выспалась. И вообще могла бы этого мне не говорить, тоже мне, заботливая. Я устал с дороги, а ты меня своими, якобы проблемами, а на самом деле - ерундой –грузишь!».

Казалось бы, мужу жена – самый близкий человек, кто, как не он, должен ее лучше всех понимать? Ан, нет, сколько ни говорят, что мужская природа от женской сильно отличается, все равно с подобным непониманием супруги сталкиваются в семейной жизни постоянно. Ведь что на самом деле сказала жена? Она пыталась объяснить, что ей плохо без него, и именно поэтому она чувствует себя ужасно – потому что любит его и не может жить без него ни ночи . При чем же тут детские страхи и земные радости отсутствия храпа и толчков в бок, когда речь идет о неземной любви и романтике? Могла бы эта взрослая женщина, конечно, и не бояться никаких шорохов и не слышать подозрительных звуков, если бы жила одна. Потому что тогда ей не нужно было бы быть женственной – и, следовательно, слабой. И тогда не нужно было бы мужу ее дополнять и быть сильным – а, значит, мужественным. И рассказала она это ему из-за того, что доверяет свои страхи и слабости, и это есть еще одно доказательство любви. Женщина проявляет слабость , а мужчина – силу, женщина проявляет эмоции, а мужчина – «толстокожесть» - и их разговор – есть только подтверждение всего этого.

Вот такая интересная психологическая логика – утрированная, конечно, для простоты примера. Так сказать, перевод с обычного языка на психологический. Переводить может только специалист, дипломированный, а неспециалист может сделать вывод: замечай суть - внутреннюю, а не внешнюю мишуру.

Из этого тупика есть выход. Проявлять свою силу и слабость, мягкость и жесткость можно в противовес друг другу, а можно в дополнение и продолжение. И в этом кроется разница между конструктивным подходом к взаимодействию и деструктивному, описанными в следующей теме «признай тупик».

Признай тупик.

Что значит «конструктивный»? Это значит – созидающий, строящий, движущийся, развивающийся. «Деструктивный» - наоборот, разрушающий, тупиковый, путь «против».

Конструктивные взаимоотношения, взаимодействие, по нашему мнению, происходят так. Вначале один говорит, а второй – слушает. Затем они меняются ролями. Вначале один привносит, а другой - забирает. Затем они меняются местами. И у обоих складывается приятное ощущение, что ни он не должен, ни он не обделен. Состоялся приятный взаимообмен. Мыслями или чувствами, словами или поступками – в каждом случае свое. Вот как описывает эту мысль Берт Хеллингер - немецкий психолог, психотерапевт, педагог, философ, автор метода системных семейных расстановок: «<…> между людьми происходит обмен отдаваемым и принимаемым. Это значит, что тот, кто берет что-то у другого, дает ему в свою очередь нечто равноценное. В таком случае важно не только восстановление равновесия, но и размер оборота. Небольшой оборот отдаваемого и принимаемого и прибыль приносит тоже небольшую. Но если этот оборот велик, он делает нас богаче. И сопровождается ощущением полноты и счастья. Конечно, это счастье не падает нам с неба. Его создают. При большом обороте мы испытываем чувство легкости и свободы, справедливости и мира.» (Б. Хеллингер,«И в середине тебе станет легко», Москва, Издательство Института Психотерапии, 2003 г.)

И вот случилась ссора – началась деструкция отношений. Мнения разделились. Один привнес больше, чем другой смог отдать. Неполучивший требует своего, а другой спорит и доказывает, что он не может дать больше – ну нет у него этого. Этот спор может длиться годами. Неполучивший требует, а другой не отдает. И вот в какой-то момент неполучивший останавливает спор и говорит: «ОК, ты не можешь выполнить свои обещания. Я понял это. А что ты хотел бы делать дальше?» Или же он говорит чуть по-другому: «ОК, ты не можешь выполнить свои обещания. Я понял это. Давай тогда выясним, чего хочешь ты, и чего хочу я дальше. И попробуем достичь компромисса». И с этой простой фразы взаимодействие выходит из тупика и вновь движется и развивается - становится конструктивным.

Каждый человек имеет право на свой собственный выбор. Либо стоять в тупике и огалтело спорить с соседом, почему и отчего здесь взялся тупик (также можно стучать кулаками или головой по стене тупика), либо задуматься и потратить энергию на конструктивное сотрудничество по поводу решения проблемы «как выбраться из тупика и что можно делать дальше?». Разница заключается в том, что фактически биться о стену тупика означает не признавать тупик и отрицать его. Но пока ты отрицаешь тупик, ты не можешь с ним бороться – его же не существует в твоем мире. Кстати, некоторые люди предпочитают отрицать тупик, несмотря на прекрасное осознание его существования, потому что пока они отрицают – никто не ожидает от них никаких действий. Поэтому я и говорю, что каждый человек имеет право выбрать свою линию поведения.

Интуиция.

Временами бывает – кажется, что все очень плохо, что не хочется идти домой, где никто тебя не понимает…, и не хочется задерживаться на работе (или на учебе), где все опостылело и все раздражает и уже нет ничего нового…, и не хочется слоняться по улицам, где идет дождь (или снег) и где повсюду на тебя смотрят озлобленные люди… И вдруг, случайно, ты неожиданно слышишь приятную мелодию, или, быть может, прекращается дождь и на небе рассыпается радуга, а, может быть, просто какой-то незнакомец посмотрел на тебя и улыбнулся. Или тебе позвонил веселый приятель и пригласил на вечеринку. И через секунду рождается надежда, ну да, мир по-прежнему плох, но… все-таки… эта ситуация изменится… все будет хорошо…!

Было бы неплохо, если бы всегда, когда мы впадали в уныние, наступал момент, когда кто-то внутри взбадривал бы нас и приводил в чувство. И, наоборот, когда мы слишком расслабились и не замечаем надвигающейся опасности, кто-то внутри подсказывал бы нам, что мы в иллюзиях, и помогал бы снять «розовые очки».

А, на самом деле, вовсе не так сложно приобрести этого «внутри нас» - ведь это наша интуиция. Вы, наверное, знаете, что интуиция обычно хорошо развита у детей. Дети очень наблюдательны и чувствуют добрых и злых людей, чувствуют, когда их обманывают, да и сами дети абсолютно непосредственны – выражение лица ребенка соответствует его внутреннему состоянию: если ребенок устал, он не будет улыбаться, если ребенок сыт, он никогда не съест даже самое любимое лакомство и т.д. И только подрастая, дети учатся играть роли, скрывать свое состояние, верить лести и обману и обманывать… самих себя. И чувство интуиции, увы, начинает притупляться.

Но можно, можно попытаться, попробовать вспомнить это состояние – это как настройка на нужную волну, это как прислушаться к себе, притупить все краски, звуки, величину внешнего мира, и слушать, затаившись, слушать свое внутреннее состояние…
Если делать это регулярно, то можно научиться прислушиваться к своей интуиции.

Вот что пишет о притуплении чувства интуиции доктор философии Кларисса Пинкола Эстес: «Потеря нами чувства собственной первозданности совсем не случайно совпадает по времени с исчезновением девственной природы на планете. Не так уж трудно понять, почему и древние леса, и дряхлые женщины считаются не самыми важными ресурсами человечества. Это вовсе не тайна. Нельзя также объяснить случайным совпадением то, что волки, койоты, медведи и диковатые женщины в чем-то схожи между собой: в человеческом представлении их связывают общие инстинктуальные архетипы, в силу которых за ними утвердилась репутация – несправедливая – безжалостных, изначально и чрезвычайно опасных и алчных существ.» (К. П. Эстес, Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. 2002, — М.: ИД "Гелиос", перевод Т. Науменко).

В 60-х годах XX века поводились исследования, которые показали, что на самолет, который разбился, регистрируется меньше людей, чем на долетевшие до места назначения самолеты. По каким-то непонятным науке (пока) причинам люди-«счастливчики» просыпают, попадают в пробки, путают рейсы или теряют билеты и не садятся в упавший в будущем самолет.

Такие исследования проводились американским ученым Коксом из Чикаго. Они показали, что в поездах и самолетах, которые терпят катастрофу, как правило, меньше пассажиров, чем обычно. Иногда даже в десятки раз!

В экспрессе «Джорджиан», курсировавшем между Чикаго и Восточным Иллинойсом, в день несчастья 15 июня 1952 года вместо обычных 60 – 70 было всего шесть пассажиров. А в поезде Чикаго – Милуоки – Сент Пол в момент катастрофы 15 декабря того же года было 55 пассажиров, хотя по обыкновению их бывало больше сотни.
Американский социолог Джеймс Стаунтон в 1958 году проанализировал 50 авиа- и железнодорожных катастроф. Он сравнивал число людей, попавших в катастрофу, количество погибших и вместимость транспорта. И сопоставил с самолетами и поездами, благополучно добравшимися за то же время до пункта назначения.

Вывод таков: в большинстве трагедий транспорт заполнен лишь на 60%. И наоборот, если транспорт заполнен на 75% - крушение маловероятно.

Люди, избежавшие гибели, не могли признать, что предчувствовали крушение. Но что-то опосредованно мешало им отправиться в путешествие. Например, человеку пора ехать в аэропорт, а у него "схватило" живот. Либо, спускаясь по лестнице в своем доме с уложенным чемоданом в руке, он подвернул ногу, из-за чего медленно двигался и опоздал на поезд.

Попробуйте прислушиваться к своей интуиции. Не к мнительности, не к газетным уткам. К интуиции. Если человек кажется Вам подозрительным – Вы чувствуете что-то отталкивающее внутри себя – может быть, стоит прислушаться к себе и ограничить общение с этим человеком?

Арина Родионовна vs Мерри Поппинс: отношения с няней

«А можно мне вместо вторника ходить к Вам по пятницам?»- договаривается со мной клиентка о времени посещения. –«Дело в том, что у меня няня очень не любит задерживаться по вторникам. А по пятницам она согласна.»

«Хм-м»-, думаю, я, -«По пятницам у меня в это время уже ходит другая клиентка, у которой тоже няня не любит задерживаться. Может, пригласить эту даму в среду? А согласится ли моя собственная няня?» – ломаю голову я. И тут понимаю абсурд ситуации: вообще говоря, мы, мамы, держим нянь и платим им немалые суммы для того, чтобы получить дополнительное время для решения своих рабочих или личных дел. Не абсурдна ли ситуация, в которой мы подстраиваемся под персонал, которому фактически за это же и платим? Не должно ли быть наоборот??!

Анализируя эту ситуацию, я решила озвучить свои соображения по поводу выстраивания отношений с няней.

Во-первых, когда какая-то мама жалуется на няню-беспредельщицу, ей на всех форумах и детских площадках советуют отнестись к няне, как работодатель к персоналу. Но этот совет трудновыполнимый. К няне никто не относится и не будет относится, как просто работодатель.

С чем имеет дело работник офиса? С отчетами, закупками, клиентами, цифрами и т.д. Его начальнику на все это - плевать, его интересует выручка плюс спасение собственной головы от ударов еще бОльших начальников.

Няня же имеет дело с самым дорогим и близким – детьми. Среди начальников вполне можно встретить тех, кому и на клиентов, и на закупки - совсем не так уж и наплевать. А вот встретить маму, которую не волнует, с кем останутся ее дети завтра? Которой наплевать, что они будут есть и как проводить день? Среди тех мам, кто нанимает нянь- нереально!

Няня занимает особое место: рядом с любимым и родным ребенком. Если начальник отдела закупок обругал подчиненного, возможно, подчиненный из чувства мести несколько дней не будет заниматься закупками. Начальник от этого, может быть, немного и пострадает, но эти страдания несравнимы с душевными муками мамы, которая узнает, что няня после претензий мамы отрывается на детях. Поэтому и сложно няне сделать выговор, да даже сделать замечание, и уж тем более попросить задержаться внеурочно или еще о чем-то, о чем первоначально не договаривались!

Второй совет от мам: немедленно увольте няню, которая не устраивает. Так рекомендуют некоторые мамы, полагая, что любое обострение отношений мамы и няни неизбежно отразится на ребенке. Поэтому, мол, обострять нет никакого смысла, лучше взять и уволить.

Хорошо, в этом случае избежали выяснения отношений, уволили. Но где взять другую? Нужно ли говорить, что приличную (уж не говоря о хорошей) и добросовестную (не говоря о талантливой) няню найти сложно? Если мама потратила три месяца, чтобы найти няню и отвалила n-ую сумму агентству, то вряд ли она будет через 1 месяц работы увольнять няню, чтобы снова переживать этот кошмар. Скорее, будет либо делать замечания, либо терпеть ее выходки.

Рынок нянь в России у нас пока не развит. Полно агенств, которые никак не проверяют нянь – ни качество образования, ни степень преступности. Они занимаются просто сбором резюме и сгоном любых кандидатов. Ах, да, еще и сбором денег.

Найти няню через подругу – редкая удача. Но и в этом случае бывают подвохи.
Однажды у меня работала няня, которая 3 года отработала у подруги. У нее не было никаких претензий к няне, подруга уходила утром из дома в 8 утра и приходила в 8-9 вечера. Ребенок был накормлен, чист, спокоен, вполне удовлетворен проведенным днем, кроме того, готов ужин на всю семью. Когда я наняла эту няню, у меня только родился второй ребенок, и большинство времени я проводила дома вместе с няней. Вся «прекрасная» работа была у меня на виду. Так, через некоторое время выяснилось, что гулять с коляской няня ходит по магазинам неподалеку от дома, вместо того, чтобы гулять в лесу. Это не со зла, просто для меня очевидно, что гулять с ребенком нужно в лесу, а для некоторых людей, оказывается –нет. Всё нужно оговаривать! Если ребенок просит пить, няня могла налить воду из под крана, при этом снова - никакого злого умысла, а по простоте душевной. Ну, не знала няня, что вода из под крана вредная. Не читала она ни книг, ни Интернета. При этом являясь действительно искренним и добрым человеком. Кстати, пока дети спали, и у меня были единственные 2 часа в сутки, чтобы отдохнуть, няня жаждала поделиться со мной своей добротой и душевностью и побеседовать о моей семье, о воспитании детей, а также о своих семейных проблемах. Если бы я знала сразу!!! А ведь я не особенно приглядывалась к ней, раз подруга ее посоветовала. Подруге я доверяю.

Что же делать? Как же найти Мери Поппинс?

Вариант-1. Метод бесконечных улучшений. Увольнять не устраивающую няню и искать следующую так, чтобы она обязательно была лучше предыдущей. Делать так, пока не найдется идеальная.

Вариант-2. Метод бесконечных инструкций. Перед приемом няни на работу составляется подробная инструкция по уходу за ребенком. В инструкции как можно более подробно описаны все детали, например, какой водой и какой температуры в какое время следует поить ребенка, сколько секунд держать бутылочку, и что делать в случае, если он отказывается пить, и что делать в случае, когда он попил меньше нормы или просит больше нормы, и, когда болеет, и когда слишком жарко, или холодно… и т.д. и т.п.

Как правило, даже при супер-подробной детализации все равно находятся мелкие правила, которые не были описаны. При этом няня обязательно поступит не так, как Вы ожидали. В таком случае это правило добавляется в инструкцию и следующая няня получает более подробную инструкцию. После долгих лет будет составлена идеальная инструкция, которая автоматически повлечет идеальную няню. (Жаль только, что это случится уже не с вашими детьми, но может быть с пра-пра-пра-пра….внуками?:)

И есть еще третий, реальный и работающий вариант, хотя , может быть, немного грустный - это вначале признать 2 вещи:
1. Идеальной няни не существует. Мери Поппинс - это только плод фантазии и больная мечта всех мам.
2. Няня никогда не сможет заменить маму. Даже если это Мери Поппинс. Вы не сможете скинуть все свои обязанности на чужую тетю.

А затем действовать:
1. Определить приоритеты. Идеальной нет, но у каждого человека есть сильные стороны. Что для Вас важно? Искренность и душевность или точность и пунктуальность? Чтобы с ребенком занимались или чтобы ему готовили обед и чистили обувь? Есть разные няни и важно выделить то, что для Вас и Ваших детей на самом деле важно.

2. Няня может быть только помощником. Мамой – нет, но полноценным помощником- да. Возьмите свою ответственность за воспитание. Признайте тот факт, что Ваши дети нужны только Вам. Тогда Вы начнете быть менее требовательны к няне и не будете возмущаться тем, что она не жаждет задерживаться до поздна и без улыбки приходит в выходные. Няня- явление временное. Вы не найдете Арину Родионовну. С няней рано или поздно придется расстаться. Так и не нужно на нее возлагать некие грандиозные ожидания. Она не обязана боготворить своих подопечных детей, любить их, как родных. Это же просто ее работа. Конечно, симпатия к детям с ее стороны должна быть. Но я говорю не о крайностях, а как раз о золотом балансе. Симпатия, приветливость, но не безумная любовь и бесконечное восхищение.

3. К сожалению, или, к счастью, отношения с няней нужно научиться выяснять. Это необходимо делать ради наших детей. Инструкцию по обязанностям составить можно, но лучше без фанатизма. Главное – не письменная инструкция, а умение устно обозначать свою позицию в зависимости от произошедшей ситуации. И если Вам что-то не нравится, то очень важно научиться правильно проговаривать это с няней. (К слову сказать – не только с няней – но и с мужем, и с начальником, и с подругой – этот навык везде только помогает).

Правильно – означает – не гнобить и не орать, и в то же время и не мямлить – спокойно и уверенно отстаивать свои позиции. Иногда мама ждет, что няня сама догадается, что она неправильно что-то сделала. По косым взглядам, по намекам, по тонкой иронии. Не догадается, она университетов по психологии не заканчивала. Вам что-то не нравится? Ну, так скажите ей об этом спокойно и по-взрослому, вслух.

Моя знакомая, Наталья, отпустила няню Лену в оплаченный отпуск. Когда он закончился, няня не появилась. Ее телефон не отвечал, сама она не звонила. Наталья подозревала, что няня решила самоустраниться, и начала было уже таить обиду и злиться. Но было лето, пока она жила с детьми на даче, ей помогали бабушки, и ситуация была не стол критична. Прошла неделя, няня Лена пришла на работу, как ни в чем не бывало. Наталья могла бы сразу уволить ее либо промолчать, как предлагалось выше. Но она все-таки через «не хочу» предложила няне присесть за столом и обсудить произошедшее. Она спокойно сказала няне: «Мы договаривались с тобой о выходе на работу неделю назад. Ты не вышла, ситуация была не ужасной, мне помогала бабушка, но я испугалась, что ты уволилась без предупреждения. Ведь мы же хорошо относимся друг к другу, почему ты так поступила? Я не могу оплатить тебе эту прогулянную неделю, а о том отпуске, о котором договаривались – оплачу.» Оказывается, у Лены украли мобильный телефон в поездке, а там случились проблемы со здоровьем мамы и ей пришлось задержаться на неделю. Восстановить контакты, которые были в телефоне, в поездке не удалось. Наташа сказала, что если вдруг Лена захочет уволиться, то, конечно, будет сложно, но Наташа это поймет, ведь Лена – свободный человек, и только очень просит ее предупредить об этом заранее, так как няню найти сложно. Лена извинилась за произошедшее, и сказала, что она и не подумала бы увольняться без предупреждения, а на дополнительные деньги и не рассчитывала. Естественно, после такого объяснения Лена и Наташа не обострили отношения, а, наоборот, прояснили эту ситуацию и прояснили отношения.

Выяснение отношений УЛУЧШАЕТ отношения. Я видела много примеров и сама лично проверяла.

Желаю Вам перестать искать Мери Поппинс, а заняться успешным выяснением отношений с няней!

С уважением, психолог Алла Чугуева,

P.S. по совместительству мама троих детей.
Я на своем собственном опыте понимаю, какая это острая проблема – отношения с нянями. Сама сменила немало нянь, пока не перестала бояться выяснять с ними отношения - четко и спокойно объяснять, чего я хочу. Последняя няня в нашей семье работает уже 3-й год. Это далеко не Мери Поппинс и ни разу не Арина Родионовна. Просто это добрый человек, ее с удовольствием встречают дети, кроме того, она четко выполняет все выдаваемые указания. Соотношение цены и качества нас устраивает на 100%. Я не хвалюсь, просто искренне желаю, чтобы Вы избавились от иллюзий и решили эту проблему с нянями, и начали думать о чем-то приятном, например, о смысле своей жизни :)

Связанные вопросы: