Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Признай тупик.

Сообщение об ошибке

User warning: The following module is missing from the file system: standard. For information about how to fix this, see the documentation page. in _drupal_trigger_error_with_delayed_logging() (line 1156 of /home/c/chugueva/refleksia.ru/public_html/includes/bootstrap.inc).

Что значит «конструктивный»? Это значит – созидающий, строящий, движущийся, развивающийся. «Деструктивный» - наоборот, разрушающий, тупиковый, путь «против».

Конструктивные взаимоотношения, взаимодействие, по нашему мнению, происходят так. Вначале один говорит, а второй – слушает. Затем они меняются ролями. Вначале один привносит, а другой - забирает. Затем они меняются местами. И у обоих складывается приятное ощущение, что ни он не должен, ни он не обделен. Состоялся приятный взаимообмен. Мыслями или чувствами, словами или поступками – в каждом случае свое. Вот как описывает эту мысль Берт Хеллингер - немецкий психолог, психотерапевт, педагог, философ, автор метода системных семейных расстановок: «<…> между людьми происходит обмен отдаваемым и принимаемым. Это значит, что тот, кто берет что-то у другого, дает ему в свою очередь нечто равноценное. В таком случае важно не только восстановление равновесия, но и размер оборота. Небольшой оборот отдаваемого и принимаемого и прибыль приносит тоже небольшую. Но если этот оборот велик, он делает нас богаче. И сопровождается ощущением полноты и счастья. Конечно, это счастье не падает нам с неба. Его создают. При большом обороте мы испытываем чувство легкости и свободы, справедливости и мира.» (Б. Хеллингер,«И в середине тебе станет легко», Москва, Издательство Института Психотерапии, 2003 г.)

И вот случилась ссора – началась деструкция отношений. Мнения разделились. Один привнес больше, чем другой смог отдать. Неполучивший требует своего, а другой спорит и доказывает, что он не может дать больше – ну нет у него этого. Этот спор может длиться годами. Неполучивший требует, а другой не отдает. И вот в какой-то момент неполучивший останавливает спор и говорит: «ОК, ты не можешь выполнить свои обещания. Я понял это. А что ты хотел бы делать дальше?» Или же он говорит чуть по-другому: «ОК, ты не можешь выполнить свои обещания. Я понял это. Давай тогда выясним, чего хочешь ты, и чего хочу я дальше. И попробуем достичь компромисса». И с этой простой фразы взаимодействие выходит из тупика и вновь движется и развивается - становится конструктивным.

Каждый человек имеет право на свой собственный выбор. Либо стоять в тупике и огалтело спорить с соседом, почему и отчего здесь взялся тупик (также можно стучать кулаками или головой по стене тупика), либо задуматься и потратить энергию на конструктивное сотрудничество по поводу решения проблемы «как выбраться из тупика и что можно делать дальше?». Разница заключается в том, что фактически биться о стену тупика означает не признавать тупик и отрицать его. Но пока ты отрицаешь тупик, ты не можешь с ним бороться – его же не существует в твоем мире. Кстати, некоторые люди предпочитают отрицать тупик, несмотря на прекрасное осознание его существования, потому что пока они отрицают – никто не ожидает от них никаких действий. Поэтому я и говорю, что каждый человек имеет право выбрать свою линию поведения.