Ключевые фразы: “Как ты себя ведешь при сыне...”, “Как мы можем воспитать дочь, когда ты…”, “Чему ты учишь нашего ребенка…”

Вместо того, чтобы разобраться в причине конфликта, в обоих случаях, партнеры переходят на личности и втягивают в него ребенка: “теперь из-за тебя у нас ребенок травмированный, глупый, жадный...”.

Ключевые фразы: “Да у тебя вся семья такая…”, “Ты как мать…”, “А вот твой отец тоже…”, “Да вы все в семье сумасшедшие!”.

Эти фразы характеризуют повторяющуюся тему конфликта в паре, когда в ссоре начинается обсуждение семей.

Иногда легче объяснить поведение партнера его “семейной привычкой”, чем разобраться в причинах конфликта, не так ли? К сожалению, эта стратегия не конструктива.

Ключевые фразы: “Ты всегда опаздываешь…”, “Из-за твоего диабета я…”, “Вечно ты боишься сквозняков…”, “Из-за твоей невнимательности одни проблемы...”.

Часто темой конфликтов партнеров становится какая-то особенность одного из них (привычка опаздывать, курение, плохое зрение или хроническое заболевание), которую приходится учитывать в совместной жизни. Необходимость сделать остановку из-за того, что человека укачивает в машине при дальних поездках может доставлять неудобства. Но, если вы слышите “из-за тебя мы не можем путешествовать на машине”, то знайте - корни конфликта лежат глубже.

У каждого из нас есть особенности и привычки, которые могут раздражать.

Вопрос на сколько партнеры готовы жить друг с другом при учете всех “фишечек”, стоит решать на начальных этапах отношений. Конечно, есть приобретенные особенности, например, серьезные заболевания, которые сильно меняют жизнь обоих партнеров. В этом случае не обвинять “из-за тебя…” и не обижаться в ответ крайне сложно.

Но, если изначально в паре все было гладко и за время не произошло никаких серьезных изменений, и вдруг начинают сыпаться претензии из разряда: “меня бесит, как ты дышишь” или “твои вечные просмотры футбола утомляют”, то стоит разобраться в настоящей причине конфликта.

“Гости из прошлого” в ссорах партнеров - это одна из популярных тем конфликтов, которые я встречаю в своей практике. Вместо решения текущей проблемы партнеры начинают вспоминать прошлое. Например, когда перед рейсом обнаруживается, что документы остались дома: “три года назад все было также, когда ты забыл(а) документы”, “я же ничего тебе не сказал(а), когда ты в прошлом году…”

Когда партнеры долгое время живут вместе, в опыте накапливается достаточное количество ситуаций, в которых каждый из них совершал ошибки, поступал не бережно по отношению к другому, лгал и пр. Люди не идеальны. Если годы совместной жизни становятся “копилкой злых дел”, которую партнеры открывают в пылу ссоры, конфликт может повторяться регулярно вне зависимости от его предмета.

Сложность такого конфликта и в том, что он практически всегда ведет к пополнению “копилки злых дел”. Вместо решения текущей проблемы партеры “перемывают друг другу кости”, упуская возможность избежать неприятностей в этот раз.

Ключевые фразы: “Да это же просто шутка…”, “Чего ты обиделся, это же юмор...”, “Ой, какие мы нежные, не пошутить даже…”

Знакома ли вам ситуация, когда один из партнеров отпускает едкие шуточки, второй обижается и так начинается конфликт?

Как говорят, в каждой шутке есть только доля шутки. Есть шутки добрые, а есть злые и мы это всегда чувствуем. Если в обычной жизни бывает сложно уловить “в чем подвох”, то читая примеры выше вы легко поймете “на что тут обижаться-то?”.

В едких шутках кроется, так называемая, пассивная агрессия, когда партнер из-за чего то злится, и вместо того, чтобы сказать прямо, отпускает обидные шутки, чтобы “выпустить пар”. Кому-то легче воспринимать прямую агрессию, чем колкие шуточки. А кто-то не умеет или боится сказать прямо. Часто такой стиль общения часто формируется еще в детстве и человек может даже не осознавать, что он делает. Но, в любом случае, злой юмор не поможет наладить отношения, а не очевидные шутки во время ссоры - не лучшее решение.

Во всех пяти вышеприведенных типах конфликтов партнеры переходят на личности, вместо разрешения предмета противоречия. Часто пара застревает в “негативном цикле”, сценарий которого повторяется годами.

Почему происходят конфликты и можно ли их избежать?

Конструктивный конфликт может быть эффективнее замалчивания недопониманий, но стоит помнить, в ссоре между двумя людьми участвуют четыре стороны.

1 и 2 - это конструктивные намерения обоих донести свое видение: обсудить процесс воспитания, выстроить режим сна, поделиться тревогой...
3 и 4 - это “темные стороны” партнеров: неумение выразить словами желаемое, стремление обидеть, самоутвердиться за счет другого...

Иногда, чтобы разрешить конфликт паре необходима помощь профессионального психолога. Задача специалиста в этом случае - научить клиентов видеть так называемые “пули”, которые они бросают друг в друга в ссоре. А так же учиться “ловить пули”, “не подставляться” под них и, конечно, “не стрелять”.