1️⃣ М (Mother) – проблемы с матерью или значимой родительской фигурой.

2️⃣ I (Identity) – проблемы идентичности. Сложности с пониманием своего истинного Я, своих настоящих желаний, приспособление к общественным, социально одобряемым ценностям.

3️⃣ S (Splitting) – расщепление. Трудности с восприятием одновременного присутствия хороших и плохих качеств в одном и том же объекте. Поэтому и себя, и других хочется классифицировать на «плохих» и «хороших» людей.

4️⃣ E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Межличностная дистанция с людьми отсутствует или гипертрофирована.

• Если побеждает страх заброшенности, человек настойчиво требует от партнера больше внимания.
• Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений.​

5️⃣ R (Rage) – ярость. Злость подавляется, не находит выхода, и может быть выражена только когда уже невозможно сдержаться и она доросла до ярости. Часто адресату ярости непонятно, почему такая сильная эмоциональная реакция.

6️⃣ Y (Yearning) – тоска. Не сформирована внутренняя опора. Поэтому происходит тоска по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. В реальности другой человек не способен выполнить эту, по сути важную, но родительскую роль.

Тема личных границ была и остается актуальной всегда. Ведь ежедневно в социуме наши границы соприкасаются с границами других людей. Правильно защищать их - значит выстраивать комфортные отношения с наименьшим количеством конфликтов.

Есть ряд ошибок неверного понимания границ, которые ведут к негативным последствиям:

Некоторые люди, узнав азы о психологических границах, полагают, что если они обиделись или разозлились, то обязательно во всех случаях необходимо предъявить претензию обидчику.

Сначала нужно научиться сверять обиду на релевантность произошедшему в реальности событию. А также управлять своими эмоциями. Часто в конфликте воспринимается только одна часть сообщения, а в нем на самом деле 2 части: содержательная и эмоциональная.

Начать ругаться, обратив внимание только на эмоции - приведет к конфликту. Обратить внимание только на содержательную часть, пытаясь подавить в себе эмоции - также является ошибкой, потому что все равно наступит момент, когда обида вырвется наружу.

Когда человек учится защищать свои границы, у него вырабатывается готовность пойти на конфликт, высказывать своё мнение с риском быть непонятным и иногда даже отвергнутым. И здесь важно усвоить тезис: конфликт не является самоцелью при построении границ.

Цель защиты границ: создать достаточно удобные и комфортные условия существования с учётом контекста всей ситуации для обеих сторон. Не только для себя. Выстраивание границ - это не насилие. Это - умение вести переговоры. Иногда жёсткие, если нужно. Во многих случаях достаточно настойчиво и уверенно разговаривать без повышенных тонов.

Научиться защищать свои границы деликатно и экологично - можно. Для этого можно пройти тренинг или личную терапию по теме границ. Умение строить коммуникацию разного вида, особенно в стрессовых ситуациях - сейчас модный и востребованный soft-skill.